境界線に立って

今日は好きな女の子と遊んでいた。

友人として好きなのか異性として好きなのかは自分でも分からない。けれど、彼女とふたりで遊ぶのはもう3回目だから自分の中で結論を下すべきなのかなとも思った。

遊んでいて気づく、彼女は僕に全く興味がない。それは前に会った時も気づいていたのだけれど、それを今日も強く感じた。そう思うともうだめになった。友人としてだろうが恋愛対象としてだろうが、代替品でありたくないから。

今日もとても楽しく過ごせた。彼女もきっと楽しかったとは思う。けれど、彼女の相手が僕である必要は無いのだ。

僕は人より強い承認欲求を持っているのだと思う。そして、自分に何も興味が無い人間と関わっていたら少し苦しい。今日は解散してから特に苦しい、というか空虚だったからブログを書くことにした。彼女のことが(友人か恋人かは不明にしろ)好きだからだ。

デートの3回目は告白をすると何かで見た事がある。でも、僕には告白という行為が出来る気がしない。相手から好かれているか分からないのに、告白なんてできるとは思えないのだ。そして、自分が相手を恋愛として好きなのかわかってないならなおさら無理なことだ。

付き合いたいという烏滸がましいことは思わない。僕に男として、人間としての魅力がないことは自覚している。

ただ、彼女との関係が切れてしまうことが怖い。3回とも僕から彼女を誘った、友達としても片想いなんだろう。片想いを続けるのには体力がいる。今はもう、たぶん、ダメなのだという気分になっている。

夢のような世界にずっといたい。僕が好きな人たちには同じように僕を好きでいて欲しい。しかし、これは欲張りすぎなのだろう。

1歩ずつ前を歩く。これからも前を歩く。生きる、と自分に言い聞かせる。消えてしまいたくならないように。魅力がないのは僕の悪いところだけど、いつか誰かと生きる未来を信じて、これまで通りに、1歩ずつ前を進む。

Loveが大暴れだ、恋愛かどうかは分からないが、いつも、大暴れだ。また明日から忙しい毎日に戻る。人生なんかに負けない。がんばる。

それでは、また。