鬱屈とした感情、便所の落書き

今回はたくさんのツイート群のようなスタイルです。

3,4日前に書いたものと今日書いたものの合併号です。

・昨日気づいたこと

Twitterで精神疾患とか鬱とかを抱えている人のツイートを見るのが好きなんたわけど、あれって自分もそうだから共感しているだけなんじゃないかな。お気持ちクリニックに行ったことがないので分からないけど、何となくそんな気がする。

タバコを吸っていて、体に悪いのでやめた方がいいなと思っている。でも、ルーティンになっており、きっかけがないとやめないんだろうね。それでも強い中毒になりたくないから口腔喫煙にしていたのだけど、昨日夜歩いている時に肺に落としてみたらとても美味しかった。今度から肺喫煙とのハイブリットでハイになる。いつもなにかのタイミングを待ちながら生きている。

たまにトラックに轢かれたくなる。半身不随になってカゲロウデイズの歌詞ツイしたらウケそうじゃん。

思う、考える、気がする、感じるという言葉を使ってしまいがちで、悪いことじゃないけど控えていこうと思った。柔らかい表現にして感情から逃げている気がしたし、それをやめたいから。

読み返すとたくさん使ってた。控えたい。

精神が不安定で1人の時に、お酒に頼ると半端ない自己嫌悪がやってくるのでやめることにした。ODもしようと思ってたけど、たぶん同じようになるのが目に見えているので風邪薬コーナーに行くのもやめる。ぼくに自傷癖がなくてよかった。リストカットを初めてした人は本当に苦しかったんだろうな。苦しくても全く自傷しようとは思わないから。

向精神薬や精神安定剤、眠剤等を常備したいけれど、手に入れるための手順を踏むのが億劫で仕方なく、しかしなんとかしたいので、大きいぬいぐるみを買うことに決めた。今度買います。

弱った喫煙者がタバコの量2倍になったってよく言ってるの見かけるけどあれ本当ですね、注意していきたい。1日1箱空けちゃうようにはなりたくないな。

ぼくと関わってくれる人がみんな優しくて本当にありがたい、ここをぼくのエデンとします。本当にみんな幸せに生きてください。消えないでください。

人生どんどん優しい人が増えてきてありがたい限りだけど多分この辺で頭打ちだろうな。未来がこわい。

優しい人を気どってるけど自分の性根はめちゃくちゃ最悪で、他人を喜んで傷つけて悦に入る所がある、マウンティング行為をすることがある。他人がやっていて不快な事をやっていいはずがなくて、自分の最悪を自覚して落ち込む。これはやめたいではなくて絶対にやめることです。

ここまでが四日前くらいに書いた文章ですね。ここからは本日の文章です。

ぼくは全ての人間を愛しているのだけれど、これは多分そうすることで他人にもぼくを肯定して欲しいっていう願望から来てる。社会にとって自分が不要であるので、せめて自分で自己を必要としないと生きていけない。

ODしないとか書いた翌日にブロンがぶ飲みしたんだけど、薬物乱用危険だなと思ったしハマる理由も理解出来た。不安が全て消えて安心感に包まれるのだ。翌日は虚無が訪れた。二度としない。

趣味のために生きてきたと思ってたんだけど、今週のジャンプすら読む気力がない。日常生活は送れるが、本当にそれだけでこわい。こんなんで社会に出されるとか考えたくもない。

真っ当に生きられない女に会って、首を絞めてもらった。喉は触らないで両手の平で頸動脈を押さえつけられ息が出来なくなる。ブラックアウトしそうになり意識しないと飛んでしまう。とても苦しい。離されてから呼吸音が大きくなり、手に血が通っている感覚を味わえた。今日も生きているな、と思った。

ぼくは普通に生きていける気がしているし、普段通りだと思っているけれど、そうではないのかもしれないとも思う。

弱っていることばっかり言うと人から嫌われてしまうからやだな。心配するのは体力がいるし気を遣うのは面倒だから他人に弱さをバレちゃいけない。しっかりと強い殻を被る。人から嫌われたくないからそうする。

漫画を読む元気はないけれど音楽は勝手に耳に入ってくるからたくさん聴いている。あと、自律神経を治したいから沢山散歩している。外はとても綺麗で日光に照らされると元気が出る。

読み返すとか言ってたけどやっぱり今日はいいや。

好きな人たちがいるから今日も生きていける。みんな本当に好きで幸せになって欲しいと心から願っている。僕たちは絶対に救われなきゃダメだから天国を信じる。神様も信じたい。